当给他看那条短信草稿的时候我突然觉得有瞬间如释重负的感觉。

这件08年10月28日之前一直期待的事情，我把它保存在那里。

我从来都做这样的蠢事。心里不停不停的想，可是却在表面有意回避。

从来不会再去看，我以为是自己想要忘掉些什么。

只是直到那一刻我才知道，原来是因为我知道它就在那里。

嘻嘻哈哈的假装很轻松的掏出手机递过去的时候，我就知道自己输了。

可是啊 愿赌服输。这样有什么不好。

只是样子也许有些窘迫，但这是我第一次表明我的心意，虽然那是过去式。

虽然我也很想让它变成永远的存在。

这三天来的相处，让我感觉到了很多新的东西。

我承认自己有开心也有失落。我承认自己很有可能又踱回了原地。

那天夜里我坐在床上回想所有的事情。终于可以肆意的流眼泪了 我哭得很开心。

什么怨气，难过，委屈。我也不知道怎么了。我不知道自己在别扭什么。

当一个我曾经很喜欢并且很有可能现在依旧在继续的男人告诉我他曾经是怎样的误会我，并且因此跟我分手。我应该有怎样的反应呢。

我连知情权都被剥夺了。真好笑 那整整一个月我还都在绞尽脑汁的想自己做错了什么。

我只是突然觉得曾经做过的一切都不值得了。可是这样让我更加不舍得。

有那么一瞬间我想说“那我们就继续吧。”

真的 差一点点我就会把它说出来了。可是我不需要这样包含着愧疚怜悯同情的感情。

我想要在爱情面前变得卑微一点。可这是爱情吗？

我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。

生活是一望无际的白。让我时时刻刻都感到不安全 不确定。好像什么也抓不住一样。

本以为如此平淡的生活会让我找回从前安然的小幸福。可事实上我变得更加焦躁不安了。

近两个月没有在这里写任何东西。

好多时候都是打开网页，却写不出一些些的只言片语。

无数个当下的想法和感受，也都跟随着当下的迅速变换而丢失了。

好多东西一旦失去了就再也找不回来。

直到已经习惯了这种缺失感，然后在本以为会永远记住的时候却把它忘得干干净净。

明天和洞洞小雪还有得得一块儿去北京。

最近想散心真是想疯了 希望回来之后一切都恢复正常。

PS

友情鸣谢：YK。小球弟弟。给一个大大的拥抱。：）

在鸯鸯的提醒下，我终于更新了。^^